Eravamo, tutti felici e gaudenti, a “sorseggiare” il nostro quarto Montenegro nel bar di un mio amico quando ci venne la brillante idea di disquisire sulla Pasqua:
(…)
sottoscritto: “ …che poi, in realtà, non si sa quando è morto Gesù. Ogni anno muore un giorno diverso: la Pasqua non capita mai nello stesso giorno.”
Amico: “Perché Gesù non è morto”
Sottoscritto: “Se è risorto deve essere per forza morto, non credi?”
Amico: “No! Gesù è risorto, però poi è scomparso, mica è morto”
Sottoscritto: “E allora perché l’hanno messo nella grotta dopo?”
MammaDell’Amico: “Nella grotta è nato. Quello si chiama sepolcro”
Sottoscritto: “Va be’, comunque è morto”
Amico: “E allora quand’è morto?”
Sottoscritto: “Non si sa”
Amico: “La pasqua come si calcola?”
Sottoscritto: “Dovrebbe essere qualcosa come 40 giorni dopo la domenica di quaresima…”
Amico: “Che è la quaresima?”
Sottoscritto: “Boh. Tipo la quaresima viene dopo l’ultima giornata di campionato, o qualcosa del genere”
Il tavolino e gli 8 bicchieri iniziano a tremare
Sottoscritto: “Terremoto?”
Amico: “…”
Il pavimento tutto vibra fortemente. Il tintinnio delle bottiglie è sempre più intenso
MammaDell’Amico: “IL TERREMOTO! IL TERREMOTO! USCITE!”
Amico: “Nooo! Le bottiglie! Mettete in salvo le bottiglie!”
Sottoscritto: “Pater noster, qui es in caelis: sanctificetur nomen tuum”
Morale della favola:
1) mai parlare di religione se non si conoscono i fatti
2) mai avere come amico il possessore di un bar. All’inizio sembra una cosa attraente non pagare niente, però tranquilli che il conto vi sarà presentato al trapianto del fegato.
venerdì 21 marzo 2008
L'ora di religione
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1 commento:
Da Preacher (ben prima di CODICE MERDA DA VINCI di DAN FOTTUTO BROWN, e soprattutto, trattato con IRONIA)
Herr Starr: "quasi duemila anni fa vennero crocifissi tre uomini su una collina sopra Gerusalemme. Due erano ladri e come tali morirono. Il terzo non lo era, e non morì"
Cassidy: "uh... sì mi pare di averla già sentita"
Herr Starr: "ciò che invece non avrà sentito, è che non morì nemmeno in senso fisico. corrotte le autorità locali, i suoi seguaci lo drogarono in una specie di coma quand'era ancora sulla croce. Tre giorni dopo, svanito l'effetto della droga, 'risorse dai morti'. Prese una moglie di nome Maria, ebbe diversi figli e morì investito da un carro di frattaglie all'età di quarantotto anni"
Tutto questo per diri che la Pasqua celebra la liberazione degli Ebrei, che tuttora sono alla ricerca della loro fottuta Terra Promessa, manco fossero Eros Ramazzotti di 'sto cazzo, e stanno smaronando un po' ovunque.
Per loro Gesù ancora non arriva.
Moz-
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