giovedì 29 novembre 2007

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piove su bagnato etimologia
primi sintomi omosessualitÃ
scimmiette piatti
sintomi di omosessualità

Non sto scherzando,è tutto vero. Se, ad esempio, cercate su Google "geloni ai piedi" finite sul mio blog...non so in base a quale logica, ma ci finite. Parafrasando Einstein “Due cose sono infinite: l’universo e la genialità delle persone”. Mi rivolgo a coloro che hanno ricercato su Google le frasi che riporterò sotto: vi prego, se ci siete, palesatevi, vi voglio conoscere!

De Veritate Religionis Christianae: Non so come tu abbia fatto a ricercare il titolo (totalmente inventato) di un mio post ma, comunque, sei un genio!

Amico-Bingo-Libro-Dislessia: Sono 5 giorni che sto cercando un nesso logico tra queste parole (se vi dovesse venire in mente qualcosa fatemi sapere). Spiegamelo, ti prego.

Freud parolacce e bambini: Devo commentarlo?

+390669883132: Questo qui cerca i numeri di telefono su Google…AHAHAHAHAH

lunedì 26 novembre 2007

Mo arriva Natale e non tengo dinari

Quand’eravamo piccoli noi l’arrivo del natale lo intuivamo dalla pubblicità della coca-cola con babbo natale e gli orsetti felici. Oggi come oggi che si è in prossimità del 25 Dicembre lo si capisce dalla pomposità e solennità con cui i telegiornali delle sei reti principali italiane preparano i servizi dedicati alla più importante delle festività.

- Caporedattore abbiamo un vuoto di 10 minuti, cosa ci infiliamo?
- tette?
- siamo un telegiornale, non penso possiamo mandare in onda alle 20 tette
- Hmm…culi?
- No…
- fammici pensare…termino un attimo il solitario…
- …
- Ecco! Campione! Evvai!
- tossendo leggermente per ricordargli la sua presenza
- Ah già…il buco di 10 minuti…
- andrebbe risolto questo problemino
- Che giorno è oggi?
- 25 Novembre
- Servizio su Natale
- Servizio sul Natale e basta? E’ un po’ inflazionato, sono 2007 anni che si fanno servizi sul Natale
- Ma io non voglio quelle menate del “A Natale siamo tutti più buoni” o servizi mielati alla Candy Candy…voglio qualcosa di più crudo…
- Non afferro…
- Fate un servizio in cui si mostra la povertà della popolazione italiana che non può spendere euri per i loro stupidi regali..
- Bene
- Derideteli se necessario, voglio lacrime e disperazione!
- Signore, un servizio tragico per una festa così gioiosa?
- Siamo un telegiornale noi! O tette o dolore o cani maltrattati
- Ai suoi ordini…chiamo tutti li altri?
- Certo, però prima chiama lo store di Bulgari e prenota quel collier da 15.000€ che piace tanto a mia moglie


- Pronto redazione telegiornale Rai1 mi dica?
- Abbiamo il servizio per il buco di 10 minuti
- Perfetto, le passo la sala montaggio

- Pronto redazione telegiornale Rai2 mi dica?
- Abbiamo il servizio per il buco di 10 minuti
- Perfetto, le passo la sala montaggio

- Pronto redazione telegiornale Rai3 mi dica?
- Abbiamo il servizio per il buco di 10 minuti
- Perfetto, le passo la sala montaggio

- Pronto redazione telegiornale canale5 mi dica?
- Abbiamo il servizio per il buco di 10 minuti
- Perfetto, le passo la sala montaggio

- Pronto redazione telegiornale Rete4 mi dica?
- Abbiamo il servizio per il buco di 10 minuti
- Perfetto, le passo la sala montaggio

- Pronto redazione Studio Aperto mi dica?
- Oops…Scusi ho sbagliato numero…

martedì 20 novembre 2007

Il treno partirà con 567 minuti di ritardo vi preghiamo di attaccarvi a 'sto cazzo e di cambiare mezzo

Oggi è domenica e sono le otto e zeroquattro. Sono nell’eurostar 9410 che, serpeggiando, dovrebbe condurmi da <<Foggia, Stazione di Foggia>> fino alla <<Stazione di Milano Centrale. Trenitalia vi ringrazia per aver accordatoci la vostra preferenza (Brutti stronzi siete gli unici in Italia a fornire il servizio ferroviario!)>>. Ora, io non è che sia un genio in matematica (e questo lo può ben confermare Francisco de Catalunya) e non è che sia, in generale, un genio in quelle materie le cui nomenclature terminano per “-ica” (no, malpensante! Quella materia fa eccezione [e questo lo può ben confermare tua sorella]) ma nonostante questo è abbastanza semplice, anche per la mia mente manchevole delle basi dell’aritmetica, capire che se oggi è domenica, ieri era sabato. E che se ieri era sabato io, oggi che è domenica, sono ancora ubriaco. E questo mi rende: assonnato, stordito e più irascibile del solito. Per qualche motivo che ora mi sfugge (forse a causa delle mie incapacità matematiche) in treno ci sono sempre tre/quattro razze di individui chiamabili, amichevolmente, rompicoglioni:

-Si signora, stavo dormendo!

-Si signora, mi ha disturbato!

-No, non l’aiuto a posizionare la valigia lì sopra, sono magro, gracile e soprattutto: sto dormendo!

-Grazie mille. Anch’io le auguro di cadere dalle scalette del treno, vecchiaccia paralitica!

Driin ( Hoy te he visto…) driiin (…con tus libros caminando…)
-PRONTO! CIAO GINO!…NO, NON MI DISTURBI AFFATTO…DIMMI…SI SONO SUL TRENO
E tu in quel momento pensi che "Lui non ti disturba, ma tu c’hai già arato una buona parte di coglioni. Che diavolo avrai mai da gridare?! E poi, voglio dire, “La Colegiala”?! Alla tua età hai come suoneria “La Colegiala”?! Dovrebbero arrestarti per pedofilia e evirarti con le forbici per il taglio del nastro tricolore dell’inaugurazione del penitenziario di Bisceglie!" Poi dal modo in cui tutti i passeggeri dei 12 convogli, compreso quella ristorante, ti guardano, capisci che non l’hai semplicemente pensato ma forse ti sei anche spolmonato per pronunciare quella frase.

A causa della tua ciucca della sera prima, il tuo delicato stomaco (o quello che ne rimane) non potrebbe sopportare nemmeno il delizioso profumo di una goccia di Chanel n°5 che corre giù dall’incanalatura formatasi sulla schiena nuda di Marilyn Monroe che corre in un prato di viole, rose e cipressi giapponesi delle Terebintali. Ed è per questo che il tipo che si trova di fronte a te alle 9 e 43 sguaina dall’impacco sottovuoto della mamma: pane, sazizza, suppressata, milanzani sutt‘udju, pane oleato cu’ patane, fasuli e cotica (pane, salsiccia, soppressata, melanzane sotto olio, pane fritto con patate, fagioli e cotica) e a te non resta che correre in bagno a sboccare i pochi resti di cibo, liquidi e anima depositatisi nello stomaco che la sera precedente non sei riuscito a secernere.

Poi loro: i mitici, gli unici, epici (rullo di tamburo [taratataratatatara]) TESTIMONI DI GEOVA! (chiusura di sassofoni e sax baritoni [paaaapà])


-No, non ci credo!

-Non mi interessa!

-Ha detto che sarà un mondo senza sesso,droga,alcool e rock’n’roll?! Che mondo di merda!

-Io tifo per quello rosso

-Potrebbe evitare di bagnarmi con quell’ acqua, stavo scherzando era una battuta.


Poi ci sono quelli che parlano all’altoparlante in stazione (non so come si chiamano). Dai, quelli tutti dislessici, con la voce roca, con la laringectomia o la tracheotomia che pronunciano frasi incomprensibile. Capito chi sono? Gli addetti a dire:
“Il treno Eurostar Italia novantaquattro dieci è in arrivo al binario 6 e partirà dal binario 8, spostarsi dall’aria di manovra del mezzo. Camminare in fila indiana sulla linea gialla. Non tiratevi quella linea gialla. Allontanarsi dalla linea magenta. Evacuare la stazione c’è una bomba! (eheheh c’hanno creduto un’altra volta). Il treno Intercity mille e ventitre partito dalla stazione di Milano Centrale alle 22:37 dell’altro ieri e diretto a Crotone, dovrebbe arrivare tra le quindici e le sedici di oggi, io vi consiglio di andare a piedi. E’ inutile che corri, ormai l’hai perso il treno. Il treno Regionale venti venti venti, diretto a Rignano Garganico è in partenza al binario uno. Chi lo prende lo prende, sennò se lo prende nel culo (cit.)"

venerdì 16 novembre 2007

T’adda chiamà. E che non t’adda chiamà? (Ti deve chiamare, non pensare che non lo farà)

Driin driin driin
- Pronto?
- Si pronto, chi parla?
- Sono ics
- Ah, perfetto! Allora ho fatto il numero giusto...
- Scusi, ma chi è lei?
- Ti faccio un piccolo indovinello: sono nato a Gerusalemme, il 25 Dicembre, in una gelida grotta riscaldata solo dall’amore dei miei genitori, Giuseppe e Maria, e dai caldi sospiri di un bue e un asinello...
- Noooo! M’ha chiamato Cristo!

[Piccola nota esplicativa: dalle mie parti quando si vuole augurare, gentilmente, la morte a qualcuno gli si proferiscono le seguenti parole: spero che ti chiami Cristo]

martedì 6 novembre 2007

In internet si fanno cattive conoscenze...e poi le bevute costano troppo

Qualcuno di voi mi sa dire che cazzo di collegamento esiste tra un assassinio e l'avere un account su Facebook?

-Hai sentita di quella lì
-Chi?
-Quella che hanno ammazzato
-Dove?
-A Perugia
-Ah si, ebbè?
-Aveva una pagina su Facebook!
-no, davvero?!
-eh già...
-ma tu guarda...
-cose da non credere
-...
-...
-E poi dicono che questi giovani non se le vanno a cercare le disgrazie...
-Eh già
-...
-Scusa, non vorrei passare per ignorante, ma...cosa diavolo è Facebook?
-A dire il vero non lo so bene
-E allora perché ci stiamo scandalizzando?
-Mah, non lo so...però c'era scritto sulla Repubblica
-Sulla Repubblica?!
-Sisi
-Allora bisogna scandalizzarsi
-Si, quello che ho pensato anch'io
-...
-...
-Anche se a me la Repubblica sta un po' sul cazzo
-Ora che mi ci fai pensare, anche a me sta sul cazzo
-Cioè...Eugenio Scalfari non lo posso proprio sopportare!

giovedì 1 novembre 2007

Tanti auguri!

Che possiate morire sodomizzati da un cinghiale, anzi no, sarebbe troppo facile e idilliaco augurarvi la morte. Quello che vi auguro è una lenta e inesorabile agonia: che vi prendano in un sol colpo aids, epatite e tumore. Ma dovrete restare abbastanza lucidi da pensare. Perché voglio inoltre che il vostro unico tarlo, da mattina fino a sera, sia quello di invocare l’eutanasia come unica soluzione. Spero che vi becchino e vi incarcerino, non perché confidi nella giustizia o similia, ma solo perché così Tonino detto "o’ animal" possa abusare sessualmente di voi da mattina a sera per 11 mesi consecutivi. E che deperiate, il dodicesimo mese, a causa di una emorragia arteriosa anale. Tanti auguri stronzi.

Oh, ora si che mi sento meglio!

Ero giovane e inesperto

Ringraziamenti

A mio fratello Leonardo e a Nicola per il logo.