Annunciazio' Annunciazio'.

A.A.A. Giovane pulito, referenziato vende il proprio voto elettorale al miglior offerente. Astenersi perditempo, puffi, Gargamella, gente il cui cognome termina con -i e Mastella.


Prezzo di partenza: EUR 1,99
Offerta massima: EUR 19,99 FAI UN'OFFERTA=> (o)
Ora di scadenza: 21 minuti 26 secondi (30-Mar-08 19:00:17 CEST)
Spedizione in: Italia
Cronologia: 0 offerte

Da repubblica.it:
"Alberto Stasi è dottore in Economia. Si è laureato con 110 e lode alla Bocconi".

1

2

3

Che cazzo ce ne fotte a noi!?

Anche mio cugino, oggi, si laurea in Giurisprudenza alla Bocconi. Perché non l'hanno scritto su Repubblica?

I'm Back (trad. Io sono Schiena)

...e Dio creò la prima stirpe africana. San Pietro lo guardò e chiese "Capo, ma le bestie non dovevi farle domani?".
Tutto questo sta a significare che sono tornato.
Che poi dovrebbe essere il contrario: sono partito.
Nel senso, io "torno" quando parto per il mio paese, non quando parto per la città in cui studio, no?
Boh.
Ma interessa a qualcuno?
Va be'.
Io sono _______

L'ora di religione

Eravamo, tutti felici e gaudenti, a “sorseggiare” il nostro quarto Montenegro nel bar di un mio amico quando ci venne la brillante idea di disquisire sulla Pasqua:
(…)
sottoscritto: “ …che poi, in realtà, non si sa quando è morto Gesù. Ogni anno muore un giorno diverso: la Pasqua non capita mai nello stesso giorno.”
Amico: “Perché Gesù non è morto”
Sottoscritto: “Se è risorto deve essere per forza morto, non credi?”
Amico: “No! Gesù è risorto, però poi è scomparso, mica è morto”
Sottoscritto: “E allora perché l’hanno messo nella grotta dopo?”
MammaDell’Amico: “Nella grotta è nato. Quello si chiama sepolcro”
Sottoscritto: “Va be’, comunque è morto”
Amico: “E allora quand’è morto?”
Sottoscritto: “Non si sa”
Amico: “La pasqua come si calcola?”
Sottoscritto: “Dovrebbe essere qualcosa come 40 giorni dopo la domenica di quaresima…”
Amico: “Che è la quaresima?”
Sottoscritto: “Boh. Tipo la quaresima viene dopo l’ultima giornata di campionato, o qualcosa del genere”
Il tavolino e gli 8 bicchieri iniziano a tremare
Sottoscritto: “Terremoto?”
Amico: “…”
Il pavimento tutto vibra fortemente. Il tintinnio delle bottiglie è sempre più intenso
MammaDell’Amico: “IL TERREMOTO! IL TERREMOTO! USCITE!”
Amico: “Nooo! Le bottiglie! Mettete in salvo le bottiglie!”
Sottoscritto: “Pater noster, qui es in caelis: sanctificetur nomen tuum”

Morale della favola:
1) mai parlare di religione se non si conoscono i fatti
2) mai avere come amico il possessore di un bar. All’inizio sembra una cosa attraente non pagare niente, però tranquilli che il conto vi sarà presentato al trapianto del fegato.

Ad Maiora

Sapete cos'è questo?



un pessimo modo di passare una pasqua...

Ci sentiamo ad aprile. ciao.

Alleluia, Alleluia, e lui è là

Ho letto che hanno riesumato la tomba Padre Pio. Il vetro che copriva il loculo, ho letto, era tutto appannato. A causa della condensa, così ho letto. Forse non era stato sigillato bene, così c’era scritto e così ho letto io. Poi ho letto anche che, sulla condensa, c’era scritto qualcosa, ma che nessuno riusciva a capire cosa ci fosse scritto. Ho letto che tutti gridavano al miracolo. E ho letto anche che l’impronta digitale del polpastrello dell’indice che ha eseguito quella scritta, secondo le prime indagini, corrisponde a quella di Padre Pio. Poi i messi vaticani hanno preso uno specchio e l’hanno riflesso sul vetro. Mentre uno puntava lo specchio sul vetro appannato e sulla scritta indecifrabile l’altro, accosciato, interpretava, leggendo ad alta voce: “N O N R I E S C O A R E S P I R A R E“

TVB veramente C

- Nonnina bella, in bocca al lupo per l’operazione di domani
- Nipotina adorata, Cappuccetto cara, t’addà truvà n’ors ‘mbaccia na funtan così magna e vev’ (o cara nipotina ti auguro vivamente che, in procinto di abbeverarti ad una fontanella, tu venga assalita da un orso in modo tale che esso si possa sfamare e dissetare)

Academy Awards

La gente, al cinema, deve stare in religioso silenzio. Che sennò si sente il brusio in sottofondo quando mi scarico i film.