Non dite a mia madre che faccio il pubblicitario lei mi crede pianista in un bordello (cit.). Trova il messaggio subliminale.

E’ divertente vedere come, in moltissime persone, sia impossibile sradicare convinzioni e credenze dogmatiche incastonate nei loro cervelli. Tra queste rientra a pieno diritto la pubblicità subliminale. Ogni volta che si parla di pubblicità(ri) si immagina questi uomini misteriosi e senza pubblica identità chiusi nei loro nascondigli sotterranei, annebbiati dal fumo dei loro sigari che sorseggiano brandy e che mettono a punto nuovi e subliminali metodi per fottere (non letteralmente) la gente.
Che poi, detta così, a confronto i gerarchi nazisti sono bidelli in una scuola salesiana.
Ragazza: “E quindi cos’hai detto che studi?”
Sottoscritto: “Studio relazioni pubbliche e pubblicità”
R.: con la faccia corrugata per lo sdegno “Pubblicità?!”
S.: “Pubblicità?”
R.: “Si, hai detto relazioni pubbliche e pubblicità”
S.: “Ho detto davvero così?”
R.: “Si”
S.: con sorriso nervoso “Ma no!…eheh…volevo dire relazioni pubbliche lalallà”
R.: “Ah bene! Io quei succhiasangue non posso sopportarli, trovano sempre nuovi modi per rubare alla povera gente”
S.: “Davvero?”
R.: “Sisi me l’ha detto mio zio che faceva il portantino in un’agenzia pubblicitaria”
S.: “Wow”
R.: “E che lavoro ti piacerebbe fare?”
S.: “Il pubb…lico a “C’è posta per te””
R.: “…”
S.: “Eh, sembra un lavoro di merda ma secondo me deve dare un sacco di soddisfazioni”
R.: “…”
S.: sudando per il nervosismo “Vuoi qualcosa da bere? Ti va una birra?”
R.: “Si grazie, molto gentile”
[…]
S.: “Ed ecco qui una bella birra ghiacciata”
R.: “Grazie mille”
S.: “Heineken sounds good”
R.: “Che hai detto?”
S.: “Io…ho….ho detto…hmm…ho detto “Hey Nek sona cudd””
R.: “E che significa?”
S.: “Significa “Hey Nek suona quella””
R.: “…”
S.: “No, era così, tanto per dire qualcosa…”
R.: “…”
S.: “Mi lasci il tuo numero?”
R.: “Penso proprio di no…”
S.: “Ma tranquilla ho la tariffa Super Convenience di Tim, pago solo 0,15 cent/min con chiamate gratis nel week-end e nei festivi. Provala anche tu! Soddisfatti o rimborsati per info e costi chiama al…”
R.: “Occhei ciao!”
S.: “…46784!”