Come migliorare la vita all'umanità

Dopo i jeans con tastiera e mouse incorporati dalla indiscutibile utilità, dato che tutti noi andiamo in giro con uno schermo da 18 pollici e un processore ma senza tastiera e mouse, il designer Erik De Nijs ha in mente altre invenzioni che, ci scommettiamo, rivoluzioneranno il mondo:
- Capezzoli-antenna: un microchip, dalle dimensioni di 30cm di lunghezza per 3 di diametro, verrà conficcato nei capezzoli e sarà collegato, con una presa USB, al cellulare per aumentarne la ricezione. Al fine di ottimizzare le capacità del dispositivo, verrà fornito un peculiare gel refrigerante e irritante all’aroma di peperoncino per inturgidire i capezzoli.
- Caricabatteria-solforico: Il designer sta ultimando con un team scientifico dell’Alaska e con alcuni collaboratori della casa circondariale di Avellino un innovativo caricabatteria che funzionerà esclusivamente a gas, corporeo. La presa del caricabatteria, a forma di cactus delle Centrospermali, si infilerà nell’unico orifizio che sia uomini che donne possiedono e con l’energia solforica sprigionata ricaricherà il vostro cellulare e, addirittura, il vostro personal computer. Il caricabatteria verrà venduto con una provvista di 200kg di fagioli belgi.
- Cappello-blocca-testa: Un originale cappellino da camionista provvisto, in corrispondenza della nuca, di una ventosa. La ventosa viene appiccicata al finestrino immobilizzando, in questo modo, la testa. Pensato per tutti i pendolari che non riescono a dormire, in treno o metropolitana, a causa dei fastidiosi sbalzi che destano dal sonno. In dotazione verrà consegnato un bastone allungabile di 40cm per sturare i cessi.
- T-shirt-gratta-schiena: Una semplice t-shirt con disegnata, sul dorso, una rosa dei venti in modo tale che, in caso d’improvviso raptus di prurito, possiate indicare ai vostri amici, precisamente, il punto cardinale sul quale grattare.
Guanti-multiuso: Sull’indice una mini torcia, sul medio un dito pettine, sull’anulare uno spazzolino da denti, sul mignolo un cotton fioc. I pollici, però, normali. Quelli vanno lasciati normali perché è l’unica cosa che ci distingue dalle scimmie.