Rovinare l'immagine del natale

- Cazzo, mi sa che ho l’aids
- Cazzo fatti una visita se proprio ti preoccupa
- Sei scemo?! Metti che c’ho davvero l’hiv smetto di vivere. La gente mi eviterebbe e poi non potrei più sputare sangue nel bicchiere col succo di mirtilli che ti bevi la mattina.
- Non ha senso quello che dici. In primis io non bevo succo di mirtillo la mattina
- Cazzo, sono io quello che beve succo di mirtilli la mattina
- Secondo, anche se non lo scopri ma hai lo stesso l’hiv resti comunque un malato. Un morto che cammina.
- Che schifo, mi sono bevuto il mio sangue
- Quindi tanto vale saperlo
- Ecco perché quel succo aveva l’aroma di bimbo che s’è sfracellato con la bicicletta contro un albero
- Dovresti farti una visita
- Ma va, non se ne parla e poi hai mica mai sentito, tipo nel 1800, gente lamentarsi per l’aids?
- Certo che no, l’hiv s’è sviluppato solo recentemente
- No, l’hanno scoperto recentemente ma c’è sempre stato. Nell’antica roma si inculavano maschi-maschi. Pensa a Caligola.
- Va be’, un esempio più attinente no? Caligola non fa testo, ha fatto senatore un cavallo
- E se lo sarà anche inculato
- Sicuro
- E poi ha fatto succhiare il cazzo del cavallo alla moglie
- …
- Che cavallo fortunato!
- A proposito di zoofilia, se i pastori sardi, durante la transumanza, s’inculano le pecore Babbo Natale s’incula le renne?
- Sicuro.
- Che schifo
- Eh poveraccio. Al polo nord tutto solo. O le renne o i pinguini.
- pesante.
- Te l’immagini quel grassone schifoso pedofilo con le braghe calate rincorrere un pinguino sul ghiaccio “Ohi Ohi Ohi, bel pinguino dove fuggi, ho un regalo per te” e il pinguino che corre ondulante squittendo?
- Che brutta immagine
- Puoi dirlo forte
- Un pinguino che squittisce dico. Un pinguino topo. Un pinguopo. Un topinguo
- Brutta storia.
- Sicuro.
- Che ore sono?
- Mezzanotte e tre minuti
- Be’ tanti auguri allora
- Già, buon natale.