De Veritate Religionis Christianae

Dialogo tra il sottoscritto e Franco Q. aka Francisco de Catalunya.

FrancoQ.: “E il bue dice all’asino…”
Sottoscritto: “Che gli dice all‘asino?”
F.Q.: “Che è cornuto! Che gli deve dire?! Mica può dire "stasera lo riscaldo io il Bambinello e domani lo riscaldi tu". Aspetta, se il bue e l’asinello erano presenti già alle doglie di Maria significa che stavano insieme già dall’anno -1”
S.: “Il pastorello invece sarà del -8/-9”
F.Q.: “Poi mi chiedo io, i pastori una volta arrivati là e visto il Bambinello cosa fecero?Se conosco bene le tradizioni contadine, e io le conosco bene…”
S.: “Niente, so stati la fino alla befana e poi se ne sono andati”
F.Q.: “Secondo me si sono messi ad arrostire capretti, porcellini e cose varie e uscì un bordello assurdo”
S.: “…una volta che è nato Gesù hanno arrostito pure il bue e l’asino, ormai non sapevano più che farsene. Infatti Gesù appena nato pesava 4,6kg dieci giorni dopo pesava 12kg”
F.Q.: ”poi c’era Melchiorre che faceva girare i tocchi di mirra, la stella cometa tipo palla da discoteca”
S.: “E l’incenso?vogliamo parlare dell’incenso?!”
F.Q.: “L’incenso serviva per il dopo-festa, per far togliere la puzza di fumo che sennò il padrone della grotta s’incazzava…a proposito, grotta o capanna?”
S.: “Visto che si usa il muschio, grotta”
F.Q.: “Effettivamente la capanna poteva incendiarsi”
S.: “Poi a capodanno che festacchiona che hanno fatto!”
F.Q.: “Una festa della Madonna!. A me ha sempre fatto tenerezza Giuseppe, non se lo fila nessuno!”
S.: “Si infatti, poveraccio. E’ servito fino ai dieci anni di Gesù, poi quando ne ha compiuti undici non è servito più a nessuno…cioè ci ricordiamo di Lazzaro e ci dimentichiamo di Giuseppe?!”
F.Q.: “Infatti! Perché Maria andò sotto la croce e lui no?!”
S.: “Stava lavorando. Stavo costruendo le croci. Dovremmo chiedere a qualcuno che fine ha fatto Giuseppe”
F.Q.: “Lo potremmo chiedere a Ratzi, sul sito del vaticano c’è la casella mail di Ratzi?”
S.: “Vai a vedere”
F.Q.: “Aspè sto cercando…mi dice che non ho abbastanza fede per procedere. Oh perché non scriviamo un libro: “tutto quello che avreste voluto chiedere a Ratzi…cioè tutto quello…vabbè non lo so, poi vediamo!”
S.: “Oh stai attento che se osi troppo finisci all’inferno”
F.Q.: “Io ho paura che mi mandano “the holy virus”…Elemosineria Apostolica: tel 390669883135 , fax 390669883132...telefona e fai una donazione!”
S.: “Sisi contaci!”
F.Q.: “Ecco ho trovato la mail di Ratzi, ora provo ad aggiungerlo su messanger…”
S.: “Vai…”
F.Q.: “E’ impostato su “occupato””
S.: “Forse sta a messa”
F.Q.: “Avrà da fare”
S.: “Secondo me usa messanger per fare le confessioni”
F.Q.: “mh, fantastico! Ti fai una lista di peccati che fai spesso, copia e incolla, e vai! Io ad esempio quest’ultimo mese posso tralasciare l’ingordigia e la lussuria, però sono aumentato nelle bestemmie. Possiamo diventare consulenti vaticani!”
S.: “Ma l’elemosina che lasciano i fedeli sono esentasse?”
F.Q.: “E’ ovvio, mica il vaticano si mette le tasse sulle sue entrate! Ma il vaticano è un paradiso…fiscale?”
S.: “…”
F.Q.: “Questa era pessima!”